Uma questão de mijo

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:

- E agora, companheiros, o que faço?
- Faça aí mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. Nós fazemos uma barreirinha!

Nisto, um polícia que passava viu o acto na via pública:


- Ahá ! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1ºMinistro, não vi que era o senhor...
- Não, camarada, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso.
- Senhor 1º Ministro, não o vou prender...!
- Vai sim, se estiver na lei.
- Não, não vou...
- Vai!
- Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada e ninguem o prendeu, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?

Ideia para subida de escalão...

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia

2. Sexo

3. Religião

4. Mistério

Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.

Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.

A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.

Ele levanta-se e diz:

"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"

Divórcio

Dois amigos encontram-se e um diz ao outro:
- Separei-me da minha mulher.
- Não me digas?! E como foi?
- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a partilha de bens.
- E os teus filhos?
- Isso foi fácil:decidimos que ficariam com quem recebesse mais dinheiro.
- E eles ficaram com quem?
- Com o advogado!

Para todos

Pronto, Mushu

Um cafajeste de uma pequena cidade aborda o padre na rua e segreda:
- É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei, mas, já estou ficando velho e resolvi me confessar.
Só que eu gostaria de me confessar com um anjo ...tem jeito ?
- Bem, meu filho, com um anjo é meio difícil, por que você não se confessa comigo ?
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos e gostaria que fosse com um anjo.
- Não pode ser com o sacristão ?
- De jeito nenhum, seu padre. Tem que ser anjo mesmo.
- Então está bem, vá a missa de Domingo que eu vou providenciar um anjo para você.
- Muito obrigado, seu padre ! Eu sabia que o senhor daria um jeito.
E la se foram: o cafajeste aliviado por ter resolvido seu problema e o padre preocupado com o problema do cafajeste.
Chegando a igreja, o padre bolou um plano. Chamou o sacristão e explicou como iria funcionar:
- Vamos fazer o seguinte: eu vou vesti-lo de anjo e depois amarro uma corda em Volta do seu corpo e vou descendo-o sobre o confessionário, conforme eu for descendo, você vai batendo as asas. O que você acha?
- Acho que não poderia ser melhor. Está perfeito.
Chega o Domingo e a hora de executar o plano. E lá vai o sacristão batendo as asas sobre o confessionário.
O cafajeste já estava a sua espera. Então o 'anjo', com voz angelical, pergunta:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão ?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão, entendeu agora porque eu não queria me confessar com else ?
- Entendi meu filho. Então eu lhe dou como penitência, 20 Ave Marias pela mãe do padre e 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem, meu filho ?
- Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 20 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão e 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
Agradeceu ao anjo e saiu. O anjo fez um sinal para o padre que o puxou de Volta. E o padre, todo curioso, pergunta ao, agora, sacristão:
- E aí, meu filho, como foi a experiência ?
- Horrível . . . Seu padre. Só sei que desci como anjo, subi como corno e estou falando com um filho DA puta...

A laracha era esta...

Desculpa lá

Mas, isto é que é uma lontrinha...e o rais da hipopótama não dá ares teus, por mais que me esforce...

Seria para ela o piropo anterior?

Ó Manel confessa lá, aquele gingar de anca, parece mesmo a Shakira...

O julgamento da velhinha

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias
palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente
senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele
começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia
feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido,
ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva
e excitada.
Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de
verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me
possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!

Pronto, Manel, eu sei que preferes o vermelho... ou antes, a de vermelho!

Desculpa lá, Manel, mas enganei-me na imagem.

A anterior era a de um trans-sexual meu conhecido cuja principal fantasia era vestir-se de Gata Borralheira.

Penso que agora sim, chegou a Princesa.

E Tozé... para a próxima manda-te tu da ponte abaixo!!!!

Esta não pode ser censurada

(cliquem na foto, senão não funciona)
Porque me foi enviada pela Provedora, há já algum tempo, mas andei de volta dos baús e encontrei-a...

Para elevar o nível

A razão da alopécia

O relógio

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar
bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme encostado a uma
parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - Pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente ouve-se do outro lado da parede:
- Pró caralho .... filho duma g' anda Puta! .......SÃO 2 DA MANHÃ!!!!

O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames
da sua mulher e a recepcionista falou:
- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso
temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao
laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de
outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais
são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....
- Mas... O que você esta querendo me dizer ?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra.
Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual delas é o
da sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em
casa, não transe com ela !

Curiosity killed the cat

Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente

o cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra. Então tem uma
ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do poço, ata-lhe
uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo
do poço.
O Cavalo diz:
- Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da
mula cair ao poço.
Ela grita para o cavalo:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!!
Mas o cavalo diz:
- Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:
- Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.

Moral da História:

Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW's para apanhar mulas.

Bebedeiras

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer.

Um deles diz para o outro:

- Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?
Ao que o outro responde:
- Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças.

Por isso, decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.
Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter.
Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente! Nada de ressaca!
O telefone toca, é o amigo:
- Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!
- Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal!Nada de ressaca... temos que repetir!
- Pois... mas há só uma coisinha...
- Então?
- Já te peidaste hoje?
- Não! Porquê?
- Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos.

Ingenuidade

Será ingenuidade dele pensar que assim não cai, ou é sem-vergonhice meeesmo?

Chico Ferramenta

Chico Ferramenta, como todo cidadão tá disimpregado e pricisa trabaiá, tem muié e muito fio pa tratá.
É pobre coitado, muito pobre, num tem currícu pa mandá, mais manda com muito carinho, esta foto procê oiá.
Caso ocê qué, pode inté guardá e cuando tivé suzinho se quisé pode inté bejá.